[陇文化]一场错失的梦魇

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作者:读者论坛小沛6月30日凌晨2点在家玩，大学第一个暑假第一次失眠。于是我发短信给婷婷说，我好烦啊，你干什么呢？我知道她睡着了，但是我的心有点堵。

在我忘记过去，用无限的真诚面对现实之前，是一个我不知道如何跨越的坎！那么我该找谁和我一起面对呢？风扇吹得很快，窗外的影子以夜晚的姿态静静地跳舞。我突然在想我会不会对不起电风扇。不停转动的刀锋，每时每刻都在尽力为我而活。我有点无聊空空虚会成为这个光明世界最黑暗的一面吗？我在这漆黑的夜晚生病了，我想打人。

是的，我今天在你的房间里看到了你和那个帅哥的照片，所以我很生气。你散开了你的辫子，你有一个甜美的酒窝。于是我就忍不住想起了什么。所以当你想爱你的时候，你不给我机会。这就是你要做的吗？范静怡。对不对？我突然升起的怨恨，变成了一种阴暗肮脏的情绪，却无法摆脱。

早上7点，收到婷婷的短信。她说，“阿阳，我在做家教。我住在他家。”。我揉了揉浮肿的眼睛，觉得有点困。之后我回复她:不要太累自己。

大学第二学期开学，自己一个人吃饭，自己学习，上各种公共课，自考课。心平气和地生活。宿舍的姐妹和我的关系总是很稀疏。平静的日子，就像你出现之前一样。偶尔有一天我看到吉米漫画里的一句话，想起来了

你干净的孩子的脸。吉米说:你喜欢我的时候，我不喜欢你。当你爱上我的时候，我喜欢你。当你离开我时，我爱上了你。是你走得太快，还是我跟不上你？

当时我一直坐在图书馆的座位上看着这最后一句话，不知不觉间，眼角就会有液体滑下来。

这时，一张面巾纸递了过来。他有一张像孩子一样干净清晰的脸。他说:“我觉得你总是一个人。我为什么不陪你？”

要不我陪你？我陪你，阿阳。我真的以为你此刻在和我说话。

清晨的阳光毫不犹豫地照亮了黑暗的市集，我从“老板”家里出来，购买超出我负担的饭菜。我对自己说，这个暑假我要好好努力，我要好好照顾自己的生活。所以即使是最脏的街道也要清晰熟悉，买便宜又好的菜。

我一个人来到了南方很远的一所大学。生活费之类的都是我努力赚来的。我妈，我心里鄙视的那个，离婚后还靠男方的钱生活。我的生活离不开她的狼狈，我要为自己的生活努力。就算不想要，也要咬牙挣扎。

当我工作的时候，我会安心的生活一辈子。当我收到你的短信时，我想到了阿阳。你对我说:你是我哥们家的家教，不会亏钱的。你的嘴角很弯。你就像个孩子，你不知道这个社会有时候有很多意想不到的黑暗。我成功地教了他最好的朋友的哥哥。呵呵，我真的很喜欢阿阳那张干净清晰的孩子般的脸。不知道有没有人会有和我一样的想法。只是阿阳是我的孩子，我自己的孩子。所以有时候我想把自己生活的一部分给他，这样我就可以分担一半肩包的重量。就像张伟唱的，我给你一半我的果实，对，我的爱，阿阳，你会知道你爱我，会看到我心里的那个弱者。

我不得不在家里的空闲时间打包很多东西。我收到了我在一个小书柜里读的书，我找到了《幻城》。它的封面皱巴巴的，黄黑相间，脏兮兮的。只是这本书曾经是我最喜欢也是最心疼的书，如果用漂亮的包书纸包起来，我会觉得很无聊。只是现在这么寒酸。那么我的初衷还在吗？

我又给婷婷发了一条短信，我说，我好烦，你干什么呢？我真的不在乎婷婷说她在做什么，我真的很无聊！所以就像一个习惯，无聊的时候给婷婷发短信，我说:好无聊啊，你在干嘛？我的短信里没别的了。

被范静宜烦死了。我不知道我要做什么。我要像男人一样把她抢回来，或者像怨妇一样告诉你幸福。只是所有这些幻想都是空.我不知道她在哪。不知道她是不是有点喜欢我。我在唱独角戏。一个人很难过，但不知道会不会影响到另一个人的心弦。我们从来没有在电话里聊过，qq，虽然我两者都有。无论你如何改变，我都会得到你的消息。如果再见到你，我想问你:我的初衷是什么？

大一第二学期有人陪。他很好，但他会让我想起你。

我是一个安静的人，有时候我想有你陪着我。当有阳光、金色的树叶和他的不在时，我仍然会想起阿阳，你孩子的脸是干净而清晰的。

暑假的时候，他拉着我去他哥们的聚会。他说他希望每个人都能看到他的幸福。他是如此的快乐和幼稚。

他只是没想到会在他的派对上见到你。

我们是通过几个人的介绍认识的，但你还是笑得像个孩子。你看着我的眼睛，坦诚地说:太漂亮了，很高兴见到你。很开心，对，很开心，很狠心的话！我不能像你一样冷静。放假了，知道最后几米后还有几句话。几米外说道:

我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了所有的刺激和失望，我们还会继续错过。但是，请允许我这么自私。如果多年后你不嫁给我，我们还能在一起吗？

现在我成了你的陌生人，我能不能自私的说这些，自私的想这些？

我身后有了新的阳光，有了我忽略的男人。你知道吗？他被我残忍的当成了你的替身！只是现在我会陪他吃饭，和他一起学习，就像他对我一样舒服。他的傀儡生活在你的话里崩溃了。我要成全他炫耀的幸福。于是我探进他温暖的怀抱说:很高兴认识你。

心里很苦。我看到范静宜笑着依偎在他怀里。我有种错觉，他们是那么合适。他有一张干净清澈的脸，她有甜蜜的酒窝。她对我说:很高兴大家认识你。这通常是开始，意味着结束，没有回头路。我后悔去参加聚会。很多陌生人让我感到羞愧，更重要的是，让我对你陌生。

于是我又生病在家了。我看不见太阳。我让每一天都是雨天。我把《幻城》这本书扔了，那我真正的心是什么？我站在世界最黑暗的一面，因为看不到光明，所以把脸深埋在被子里。

我给婷婷发了个短信，我说，我好烦啊，你干什么呢？

系统回复:对不起，你发的用户152 * * * * * * * * *已经关机。

于是我突然想见她，我想找到他，然后带她出海，带她去看早上的日出。

这个世界总会有阴暗面，让你吐槽。当我从阿阳朋友家出来时，我心里是这么想的。我坚强得哭不出来，甚至在父亲把我拖进房间，撕破我的裙子的时候。我自己也很脏，就像这个肮脏的社会。当我走出房间时，我看到了阿阳的朋友。他站在门外不知道在想什么，我就觉得恶心。我一个人冲到菜市场的角落，看到小贩留下的叶子混杂在肮脏的污水里。我说我不会哭，但是我想念阿阳，我想念他抱着我，我的脆弱，我的软弱，我只想让他知道，但是阿阳在哪里？我天真烂漫的阿阳在哪里？我把头深深埋在膝盖里，再也不想看到任何东西。

晚上，我想了很多关于阿阳对我的怀抱，阿阳的坏笑等等。他想要像太阳一样。我还以为小时候爸爸把我捧在头上，妈妈在我身边开心的笑。妈妈现在身体不好。爸爸离开不回头的背景。路灯下，似乎自古以来只有我孤独的背影；

阳光一如既往地进入肮脏的菜市场，早期的商贩逐渐到来。我抬起头，一脸冷漠。我突然清醒地指示我该做什么，于是我平静地走到我在阿阳的朋友家。我心平气和地收拾好东西。我很平静的向他父亲要了他的家教费。他和他的父亲被我吓坏了，他们很害怕。我看到他父亲的手在颤抖。把钱给我。我换了破衣服，我说我要坚强！我的懦弱怎么能给这样的小人看呢？就算你血淋淋，泪流满面，也要活下去。如果你再次被羞辱，你不应该挣扎着去恰当地展示它们。

我要杀了他的父亲。我打不过他。我把他所有的椅子都扔了。我抓住我哥们的衣领说，你在那，你没救她！我让你照顾她！他挣扎着出来，说他不在那里，他不知道。于是我抓起桌子上的瓶子猛砸在我哥们头上。看到曾经信任我吃喝的好朋友摔倒了，很多血像莲花一样在漆黑的地板上蔓延。他那畜生的爹拿着菜刀出来，满屋喊。我冲了出去。我找不到婷婷。她去哪儿了？她一个人在哪里？我的婷婷，她在哪里？我知道她的内心没有她看起来那么强大。如果可以，我想分享你的一半。我是世界上最他妈的混蛋。你在哪？给我一半你的悲伤和痛苦！我错了，原谅我的疏忽。

我坐了一周的火车回家。我把生锈的钥匙放进锁孔，转身推开门。我麻木了。我的阿阳是个孩子，他永远不会知道有这样一个不同的世界和这样一种不同的生活。我尴尬得脸上都笑不出来了。很久以前我就是一个悲伤的人。阿阳，你的微笑是如此清晰和干净，然后你继续笑，我会回到我的角落和斗争。与我母亲成为不同的悲伤个体。我不会再去那个城市，也不会去找你。我的大学就是这样。如果我报复了，我又长大了，我会让他们的生活更加艰难！我总会找到自己的生活方式。阿阳，你在我手机上发了很多信息。你说你烦，问我在干嘛。你还不知道，是吗？但是我不能回到你身边。

我不记得范静怡长什么样了。现在经常回我看婷婷的短信。她说她在那里，所以她很开心，很难过，很好笑。她之前说的那么详细。为什么这次不告诉我？我在家里一遍又一遍的发:好烦，你在干嘛？只是你再也不会回来了。你不再关心我的无聊了。前几天看到吉米的一首诗，他说情况好像是我们！几米说。

你喜欢我的时候，我不喜欢你。当你爱上我的时候，我喜欢你。当你离开我时，我爱上了你。是你走得太快，还是我跟不上你？我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了所有的刺激和失望，我们还会继续错过。但是，请允许我这么自私，如果多年后你不嫁给我，我们还能在一起吗？

果汁分成两半。现在我自私地想分享你坚强背后的懦弱。你在哪里？