[陇文化]百花：愧对母亲

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爬了几十年的格子，也创作写了几百万字的稿子，但是没有夸我妈的话。我检查的时候觉得真的是以我妈为耻。

最难过最遗憾的是，1968年秋天母亲病逝时，我没有见到她。听了哥哥的话，我妈早就听说了我文革初期的遭遇，所以一直担心我的前途，担心我的安全。许灿不能因为过度悲伤而生病。病情恶化的时候，我会是最担心的。催我回去的加急电报发出后，我妈日夜不停地喊着我的名字，问我回来了没有。在弥留之际，他依然低声哭泣，直到他敛住沉默，嘴唇还在微微颤抖，不肯闭上眼睛，带着关心、悲伤、无助、怨恨咽下最后一口气。

据大姐告诉我，刚学会走路的时候大腿酸痛，看着人就不行了。我奶奶已经命令我包扎好，送到死孩子的水沟里，我妈实在忍不住了，含着泪止住了。忍住之后，他很快就恢复了。我妈看到希望，日夜加倍照顾。等我恢复过来的时候，我妈已经被折磨的面容憔悴，好像得了重病。从“小学”到“高中”，想去三里外的雪村读书，中午需要带吃的。因为家境，不接全家的时候，就得吃红薯叶。看到饭里多了一点豆面，就劝妈妈以后不要做不同的事情。我妈解释说:“你要用脑子去上学，跑很远的路。没有营养怎么做？”上中学，想去青岛。走之前，我妈把她嫁的五大洋拿出来给了我。她安慰我说:“俗话说:‘在家待一千天好，出门难。’手里不花钱就动不了。“我手一抖，接过母亲递过来的五大洋，沉甸甸的，我热泪盈眶。

大学的时候去了兰州。一个暑假，我没打算回家。我改变了初衷，一路回到妈妈身边，想起了那句“妈妈远行愁”。返校期限临近，二姐没寄钱。无奈之下，我妈只好忍痛放弃自己造的东西，把被子卖给我。一想起来就心痛的自责。

1963年5月，我即将大学毕业，突然发高烧，住进了医院，但找不到病因。夜越来越深。想了想，我想如果我妈出了什么事，她怎么承受得了这么重的打击？我哭了。哭声惊动了睦邻床主人关，并立即叫来了医生。第二天关老爷特意把家里的母鸡杀了炖给我吃。医生赶紧咨询，说要转院。大家都很忙，但不知道为什么体温突然下降，很快就出院了。后来我跟我妈说了这件事。我妈说我生病的时候，梦见我在大轮船上无聊，她知道我可能会出事，就偷偷求上帝保佑我消灾避祸。听了我妈的故事，我真的相信了第六神经传心术，但是我妈最后还是让我躲过了这一劫。

当我大学毕业，走上教师岗位的时候，我妈希望我能早点成家。当她看到远方阿姨的侄女文静乖巧，在师范学院读书，充满爱心的时候，就把自己的想法告诉了阿姨。寒假回来，两位大人马上催我们见面。但我拒绝了，因为我看到了女孩的大致长相。我妈骂我:“别抠鼻子吹毛求疵，能不能长得像饭啊？”怕再惹妈妈生气，谎称在学校有事，就走了。回到学校，心平气和的时候，自责，轻举妄动，就摆脱了困境。就我妈而言，儿子侵犯了我妈的心，伤害了我妈的感情。是不是很离谱，是不是良心谴责，是不是又一次愧对母亲？

妈妈去世已经36年了。今年正月，我回老家看望弟弟，趁机看望了家里一位老太太。我奶奶握着我的手，小声对我说:“我和你妈妈同岁，今年九十九岁。”听了这话，我心里想，如果我妈能和我奶奶一样长寿，我一定会加倍亏欠她的，我永远不会像我妈那样愧疚。