[陇文化]曾经的荒唐少年 用痛悔祭奠那错失的父爱

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“兰州这几天有沙尘暴，爸爸，这是你最熟悉的季节。每年的这个时候，你总是诅咒这该死的天气。但是现在感觉吹来的沙子是多么的善良。父亲，你离开我们已经两年多了，就让这掠过的风，顺手把我的思念带给你吧。我经常独自仰望空的天空，在云层之上，你的眼睛让我温暖，你的教诲像钉子一样钻入我的身体。我没有哭，我只是想牵着你的手，在你的精神立场面前回忆过去。”

这是曹明(化名)在他qq空的房间里写给他父亲的纪念。面对着，曹明慢慢讲述着自己的故事。

清明节之前，我一个人去了华林山，在父亲的灵光勋章前默默鞠躬。

清明节前，我一个人去华林山墓地区看望父亲，在父亲的灵牌前默默鞠躬。那天阳光明媚，但我的心里充满了泪水和雨水。虽然我知道我父亲已经去了另一个世界，永远不会听到我说的话，但我宁愿相信这个世界上有鬼。我悄悄把这么多年没跟父亲说过的话告诉了父亲，直到太阳红着眼睛下山。

我家有四口人，奶奶，爸爸，继母和我。我很小的时候妈妈就去世了，我是奶奶带大的。我父亲去世前是一名司机。可能因为我的性格，我和父亲不和，经常惹父亲生气。而且我也很叛逆。我离家出走过三次。刚离家出走的时候16岁，刚开始高三。当时和几个同学喝醉了，跑到学校打架，被老师抓了。后来老师逼着我写考卷，我写了。他命令我让我父母在检查上签字，并加盖父母的印章。我怕我爸知道了会骂我，就在街上找了一张刻有我爸印章的邮票，放在检查台上，让同学冒充我爸签字。老师把我的考试贴在教室后面的墙上，贴了一周。我以为结束了，后来老师给我爸打电话了。我知道后，和我们老师发生了肢体冲突。我当时年少无知，所以对老师说话很狂妄。学校领导和老师让我找家长，开除我。父亲知道后，带我回家，用火钳狠狠地教训了我一顿。然后偷了700块钱坐火车去武汉离家出走。这发生在2000年的冬天。

当时我去武汉是因为有个同学在武汉，我去和他一起。白天在街上闲逛，钻到网吧打游戏，晚上和同学呆在一起。在武汉呆了一个月左右，同学的父母打电话给我爸，我爸追我到武汉，带我回兰州。第一次离家出走就这样结束了，钱都花光了。

回家后，我意识到我的家人冬天在兰州到处寻找你，为了找到我。白发苍苍的老奶奶为了找到我，在街上竖起一个小桶贴搜索你。

父亲严厉训斥我，见我无动于衷，气得想再打我一顿。还好我奶奶和后妈说服了我。回到家，家里的气氛总是很冷，就像兰州的冬天一样。

我不知道我的目的地在哪里，但我只是蹒跚地走向一缕空.

回到兰州，学校想开除我。父亲让熟人帮我转到西固的一所中学。我家很太平，每天上学很不方便。父亲让我和亲戚住在西固。我每个周末都回家，所以过了半年多，觉得在西固上学不方便，以前一起玩的同学也不能经常见面，就回原来的学校了。我的继母是一名教师。从小到大我从来不叫她“妈妈”。那些年我比较叛逆，特别喜欢硬抗，所以对后妈说话比较刻薄。有一次回家和正在吃梨的后妈吵架。她把手里的梨核扔在我身上，我把茶几上的水果篮扔向她后妈。就在爸爸回来的时候，后妈哭着拼命找生活，想和爸爸离婚。父亲把我推出家门，叫我不要再回这个家。其实当时父亲很生气，而我只是一个血气方刚的年纪，就转身离开了。向同学借了300块钱，上了去广州的火车。

那次离家出走让我吃了很多苦。出了广州火车站，站在繁华拥挤的街道上，四面八方都是路，却不知道该往哪个方向走。

我坐在街上的石阶上，看着来往的行人，坐了一整天。出门的时候才知道自己有多渺小，多无助。外面的世界和我想象的完全不一样。想找工作，但是没有身份证，没人要我，听不懂粤语。第一次觉得吃饭找地方住对我来说有多难。过了几天，身上没钱了，衣服脏了，头发乱了，成了流浪者。我在街上漫无目的的闲逛，晚上蜷缩在冰冷的涵洞里。

十月的广州夜很冷。我看着天空空，但我看不到明天我会是什么样子。之前想象中的在社会上谋生的欲望，被现实击碎了。我不知道我的目的地在哪里，但我只是蹒跚地走向一缕空.我一个人走在没人认识我也不认识任何人的街上。眼泪毫不掩饰地挂在脸上，我悄悄擦掉！在夜晚最安静的时候，我去看空.的天空我希望在空这个陌生的天空中看到我家熟悉的星星，但是空这里的天空布满了云，所以我看不见它

我去一家饺子馆招劳工。女老板让我包饺子。我笨拙地做的饺子又丑又慢。女老板人很好。知道我离家出走后，她给了我15元钱，让我打电话回家。电话那头，父亲在哭，说他们找我找了好久，同学都一直问我。父亲请假去了武汉，却找不到我。后妈说她已经原谅我了，只要我回来什么都没发生。听到这里真的想哭。父亲让我向女老板借钱，他马上把钱汇了过来。

悲伤的《千千扁鹊之歌》在列车的广播中播出。我默默的和喧闹的广州告别，说我输了，说我没有坚持，因为我好累。就这样，我回到了兰州。

这次离家出走对我影响很大。我决心做一个不会让家人难过的男人。

我不能去上学。我会学做饭。

看着父亲在火葬场化为一缕青烟，让我想起了很多事情。

2003年3月，我在兰州读美术，决定趁年轻出国。我把我的想法告诉了父亲。我父亲非常高兴。他说我想出去就出去。他给我买了新行李箱，提前买了去广州的火车票，甚至还准备了方便面。我父亲开着他的货车送我去火车站。这是我第一次坐火车。进火车站的那一刻，我回头看了看一直看着我的父亲，低下头，悄悄擦去眼里的泪水。

在广州的一年多时间里，我边学习边工作，这很快丰富了我的生活。那段时间我找了个女朋友，我们想在广州发展。我打电话给我父亲，征求他的意见。父亲只说了一句:“你可以自己处理自己的事情。想留在广州，就留在广州。想回家就回家吧。”父亲说“想回家就回家”，震惊了我流浪的心。我带女朋友回兰州，借口是想回家看望奶奶。《千千扁鹊歌》这首歌还在火车上放着，但我的心已经失去了之前两次回家时的不安和迷茫。这是我最后一次见到我父亲。

2004年10月5日国庆期间，我在上班，后妈打电话说爸爸出事了，还没抢救过来。我坐飞机赶回兰州。我爸的小货车和一辆大轿车相撞，开了一辈子就这么走了。我很难过。我是家里唯一的孩子。我正忙着埋葬我的父亲。我看着父亲在火葬场变成一缕青烟。我想起了很多事情:我和父亲的争吵，父亲用火钳打我，父亲的痛苦和叹息，父亲在火车站的来回摇晃，父亲的微笑，父亲的愤怒...

夜深人静时，我常常回想起父亲为我做的事。我好像第一次离家的时候，看到父亲在兰州的大街小巷找我。我好像看到了父亲暴跳如雷把我推出家门后痛苦的表情。我似乎看到了父亲离家时的喜悦，因为我是学艺术的新手。

泪水泛滥，充满虚伪。爱父母，不哭，不跺脚，答应。

我写下了我的留恋。我从未如此深刻地体验过父亲的爱。我从未如此想念我的父亲。即使在穷困潦倒的时候，我也从未如此平静地想念过我爱的人。思念让我的眼睛看不清电脑屏幕，内心的挣扎让痛苦肆无忌惮地在全身蔓延。以前一想起自己，就觉得自己好幼稚好可笑，离家出走。现在什么年代了，还在玩离家出走的游戏！没有人愿意放弃和家人幸福生活的机会和时间，但我做到了。当我带着愤怒和迷茫离开了我生活了十几年的地方，我也带着痛苦和希望回到了我熟悉的地方。一个人静静的回想过去，拖着行李走进茫茫人海，含泪看着自己家的方向，一边用力量面对着生活的回忆，然后恍惚间钻入我的脑海。

我发现我和父亲经历了一段抛物线关系。父爱是一条不变的直线。小时候，我紧紧地缠着他。他是我的偶像，是我生命的坚强支柱；然后我长大了发现他并不完美。我的思想，兴趣，甚至吃饭的味道都和我不一样，所以我选择远离；长大了，经历了人生的打闹和磨炼，才发现父母的家总是那么安静温暖。这时候的我，更近了，更成熟了，从浮躁的状态中冷静下来，才体会到亲人的欢乐与艰难，像个孩子一样纠结。

但是有一天我突然发现父亲老了，再也支撑不住我的喜怒哀乐。最悲哀的是，当我终于明白用什么样的方式表达爱情的时候，直线突然断了。命运在我毫无准备的时候突然带走了我的父亲，让我内心孤独悲伤，再也说不出爱。

没有人每天对父母说“我爱你”，也没有人像肥皂剧一样完美。有人说眼泪的洪流充满虚伪，爱你的父母，不想让你哭，不想让你跺脚答应，只要静下心来想想:有一种爱，说的太晚了就不能重来。

父亲去了，没听见我向他道歉；父亲走了，没有看到我的悲伤。我把悲伤写在心里，心里满是悲伤；当我在网上写悲伤的时候，网上变得很悲伤。当我把悲伤写在生活中，我的生活从此变得沉重而悲伤；我把悲伤写进记忆，希望他成为一个已经逝去的故事...

本报黄

自己记笔记

也许痛苦太重，感情就埋在心底。心一旦打开，感情就会倾吐。曹明平静地说，最后他转向自己。没有眼泪，只有痛苦。如果时间可以倒流，我相信曹明永远不会一个接一个离开家，伤透亲人的心。

青少年因为一件小事行为荒唐，愤然出走，这种事在我们身边时有发生。而当他们真正理解的时候，却后悔莫及。希望一些冲动的孩子在做决定的时候不要忘记:家永远是你最温暖的港湾。